+7 (495) 233-777-9

Психологическая защита от предательства

<< к списку публикаций
<< в раздел "Консультация психолога"
<< в раздел "Сеанс гипноза"

На своем жизненном пути человек неизбежно сталкивается с предательством. Нас предают или мы предаем – в любом случае, предательство – это неотъемлемая часть человеческой реальности.

Предать может кто угодно: супруг, родители, друзья, дети, коллеги. Предательство может произойти как в личной жизни, так и на работе, как на индивидуальном, так и на общественном уровне. Чаще всего мы сталкиваемся с предательством со стороны близких людей, то есть тех людей, к кому мы испытываем доверие. Доверие является обязательной составляющей любой ситуации предательства. По своей сути предательство – это злоупотребление доверием. Нас не способен предать только тот, кому мы не доверяем.

Однако, несмотря на то, что всем нам хорошо известно, что такое предательство, оказываясь его жертвой, люди склонны закрывать на него глаза. Сталкиваясь с предательством, особенно в близких отношениях, мы зачастую неосознанно его игнорируем, создавая в своем сознании состояние неведения. Даже видя однозначные признаки предательства, мы, вопреки здравому смыслу, не желаем присмотреться к ситуации и осознать, что нас предали. Мы игнорируем плохое отношение к себе, оправдываем поступки, свидетельствующие о предательстве, благовидными предлогами, принимаем вину за происходящее на себя, и тем самым убеждаем себя, что ничего страшного не происходит.

Все эти действия являются естественной попыткой человеческой психики уклониться от причиняемой предательством боли. Отказавшись замечать предательство, мы защищаемся от тех страданий, которые способно принести нам его осознание. Психологическая травма предательства способна породить такие негативные последствия, как: неуверенность в себе, повышенная тревожность, агрессивность, неспособность доверять людям, сложности в межличностных отношениях, также могут возникнуть или усугубиться различные физические заболевания. Кроме того, у человека может наблюдаться депрессия, диссоциация личности, посттравматическое стрессовое расстройство, пограничное расстройство личности и т.д.

Для минимизации последствий предательства человеческая психика использует такие механизмы психологической защиты, как рационализация, отрицание, вытеснение, подавление, сублимация и др. Человек одновременно как бы знает и не знает, что он предан. Он неосознанно делит поступающую в его мозг информацию таким образом, чтобы данные, говорящие о предательстве, не доходили до его сознания. Этим способом психика защищает человека от того, с чем в данный момент он не способен справиться. Это может быть как невозможность сохранить здравый рассудок при столкновении с предательством и несправедливостью, исходящими от дорогого человека, так и страх оказаться лицом к лицу с необходимостью менять привычный жизненный уклад. Уязвимость, зависимость, отсутствие сил для того, чтобы разобраться с ситуацией, не позволяют человеку назвать вещи своими именами. Часто «неосознание» предательства происходит в том случае, когда оно позволяет сохранить жизненно важные для человека отношения – супружеские, родительско-детские или статус в обществе. В том случае, когда брак, семья или место в определенном сообществе необходимы человеку, а признание предательства делает его в этих отношениях уязвимым, отрицание неудовлетворяющей реальности становится неосознанным способом выживания, приспособительной реакцией к полученной травме.

При этом, чем более близкими являются отношения, в которых произошло предательство, тем более сильным будет конфликт между желанием сохранить отношения и необходимостью признать факт предательства, что будет способствовать более качественному блокированию информации о нем.

Таким образом, в состоянии отказа признать предательство есть плюсы: можно сохранить отношения, психологический или материальный комфорт и избежать перемен. Однако, даже когда мы отказываемся видеть предательство, мы все же понимаем, что что-то не так. Мы не осознаем предательство только лишь на поверхностном уровне, а в глубине души чувствуем, что мир пошатнулся. Нам становится сложно доверять и поддерживать теплые отношения, мы ощущаем тревогу, тормозимся в личностном развитии и со временем понимаем, что эти отношения ограничивают и ущемляют нас.

Осознание предательства всегда сопровождается внезапным пониманием того, что мир не такой, каким мы его представляли. Близкий человек оказывается не просто чужим, а предателем. Окружающий мир теряет свою безопасность. Новая реальность может напугать человека, обезоружить его, сделав несостоятельными его ценности, убеждения, привычные модели поведения. Однако, сколь отрезвляющим способно быть осознание реальной ситуации, столь много новых возможностей оно открывает перед человеком, в том числе и возможностей позаботиться о себе.

Закономерно возникает вопрос: где, учитывая столь сложную природу травмы предательства, найти силы для её излечения?

Начать поиск выхода из сложившейся ситуации, постараться приблизиться к своему истинному «Я», нежелающему быть преданным, сохраняющим самоуважение и достоинство, значительно легче тогда, когда есть поддержка. Невозможно излечиться от травмы предательства, отмалчиваясь и не разговаривая ни с кем о нем.

Внешнее раскрытие информации и осознание собственной ситуации – процессы взаимосвязанные. Не рассказывая никому о пережитом предательстве, мы имеем возможность не признаваться в нем и самому себе, тем самым поддерживая себя в состоянии неведения. Когда же мы открываем факты предательства другим людям, подавленные знания о нём получают возможность перейти в разряд доступных сознанию, что позволяет изменить наше собственное восприятие сложившейся ситуации. Однако, нужно понимать, что в бытовых разговорах о столь серьезной проблеме есть опасность её усугубления. Для эффективного и безопасного поиска решения следует проработать данную проблему со специалистом.

Кроме того, следует понимать, что вербализация[1] заблокированной психикой информации о предательстве часто является довольно сложной, а иногда невыполнимой, задачей для человека, пережившего подобную травму. Требуется немало сил и времени, чтобы найти слова, способные передать чувства, которые психика усердно прячет в глубинах подсознания.

Работа с психологом над проблемой предательства, позволит не просто осознать пережитые травмирующие события, но и даст возможность понять истоки сложившейся ситуации, найти выход из неё и предупредить возможность повторения в Вашей жизни подобных переживаний.

Авторы: Сафонова Т.Е., Сафонов Г.Е.

© Психологический центр "Эволюция", 2017 | Все права защищены



<< к списку публикаций
<< в раздел "Консультация психолога"
<< в раздел "Сеанс гипноза"


Оставьте заявку на консультацию психолога прямо сейчас.

Ваше имя*
Ваш E-mail*
Сообщение*
Защита от автоматических сообщений
Введите слово на картинке*

Нажимая на кнопку "Отправить", Вы даете согласие на обработку своих персональных данных. С условиями обработки персональных данных на сайте www.psyevolution.com можно ознакомиться ЗДЕСЬ.


Запись на консультацию психолога, сеанс гипноза, тренинги, семинары: + 7 (495) 233-777-9

Мы всегда на связи во Вконтакте - vk.com/psyevolution - и в WhatsApp - 8 (985) 233-777-9

E-mail: evolution@psyevolution.com